Die Krankheit haben wir dank Cortison gut im Griff, aber mittlerweile kann man nicht mal mehr in Ruhe telefonieren. Man wird sonst wegen OhrenKörperverletzung angeklagt

Sehr geehrter Unternehmer,

Einer unserer Kunden hat Sie gewählt, Sie mit dem Triopool-Serviceprogramm bekannt zu machen. Die 2 jährige Probezeit ist für Sie kostenlos und unverbindlich.  Der weitere Gebrauch des Serviceprogramms steht Ihnen nach diesen 2 Jahren frei.

Das Triopool-Serviceprogramm ist ein Servicepaket welches sich im Besitz der Unternehmen und der Kunden befindet. Als Triopool-Unternehmen haben Sie das Recht auf Eintragung von 100 Stk. Triopool-Stiftungs-Aktien (bitte sehen Sie nach bei Triopool.com unter “Service System”).

Mit der Unternehmernummer ( XXXX ) und dem Passwort ( XXX)
können Sie sich auf der Triopool.com Internet-Seite in Ihr eigenes
“Enterprise online” einschreiben. Ihre Daten können Sie überprüfen und korrigieren bei “Enterprise Online” unter “your own data”.

Ihre korrekten Firmendaten ermöglichen den Kunden effektives arbeiten.  Auch die Daten ihrer Kontaktperson, wie z.B. Name und email-adresse sind von grosser Wichtigkeit, da Triopool-Mitteilungen schnell an die richtige Person weitergeleitet werden können.

Falls Sie nach dem 2 jährigen kostenlosen Probelauf nicht zufrieden sein sollten, können Sie Ihren Daten bei Enterprise Online unter
“remove registration” einfach aus dem Triopool-serviceprogramm löschen.

Herzlich Willkommen als Triopool-Unternehmen.

Mit freundlichen Grüssen

Triopool Ltd
Triopool.com

Soso, ich wurde also mal wieder “auserwählt”, etwas kostenlos zu testen.  100 Stiftungs-Aktien stehen mir dafür zu. Und ganz wichtig ist, dass ich da meine Daten ordentlich einpflege, damit man Triopool-Mitteilungen auch an die richtige Person (mich?) weiterleiten kann.  Nach zwei Jahren muss ich das “Serviceprogramm” nicht mehr nutzen. Dazu brauche ich lediglich meine Daten aus dem Programm (aktiv?) zu löschen. 

Whä?  Nachtigall ick hör dir trapsen… 

Auf triopool.com finde ich keinerlei Infos über den Sinn und die Möglichkeiten des “Serviceprogramms”. Nur etwas Blabla darüber, dass man sich als Knotenpunkt zwischen Firmen und Verbrauchern versteht. Auf der Seite “Service System” wird es dann schon interessanter. Es werden Stiftungsanteile in begrenzter Höhe ausgegeben. Während der kostenlosen Mitgliedschaft bekommt man 100 Anteile (woran denn bitteschön? Was für eine Stiftung?) für 0,- Euro.

Nach den kostenlosen zwei Jahren verlängert(!) sich das Probeabo um weitere zwei Jahre. Für sage und schreibe 800,- Euro! Dafür bekommt man aber auch 800 Anteile an der tollen Stiftung. Macht 900 Anteile an etwas, von dem sich nich herausfinden lässt was es ist. 

Zusammengefasst geht es also scheinbar um nichts anderes als den klassischen Firmeneintrag in irgendein Verzeichnis ohne Mehrwert, der in den ersten zwei Jahren kostenlos ist. Nach den zwei Jahren verlängert sich das Ganze um zwei weitere Jahre und kostet dann mal eben schlappe 800,- Euro, also 400,- Euro pro Jahr. Wer das nicht bezahlen möchte, der muss sich halt (aktiv!) austragen.

Froschn!

Unabhängig davon, ob ein Eintrag bei Triopool irgendeinen Sinn macht, ist fraglich, ob sich nach zwei Jahren überhaupt noch jemand erinnert, dass er dort einen Eintrag hat. Und schwups werden 800,- Euro fällig. Geschickt unterstrichen wird das Ganze mit der Übermittlung von Logindaten und einer Aufforderung, die Daten zu aktualisieren.  Das wäre dann ja sowas wie eine “Vertragsannahme”, bei der man, neben der Validierung der Daten, auch gleich seine aktuelle IP übermittelt. 

In Google ist über den Blödsinn noch nichts informatives zu finden. Das werde ich hiermit ändern!  Autschn! 

Wer auch so ein Begrüßungschreiben bekommen hat dem sei ans Herz gelegt, sich dort nicht anzumelden und das ganze zu ignorieren. Wer sich schon angemeldet hat, sollte auf die Fristen achten und das Austragen nicht vergessen!

steck Dir deine Bürostühle, Flaggenmasten, Kunsttannen und was Du sonst noch so für Sachen verkaufen willst in den Allerwehrtesten.  Du suchst auch noch Mitarbeiter, um deine Schwachsinssofferten mittels millionenfachem Spam unter das Volk zu bringen? 

Wir suchen ab sofort:
Webdesigner(in)
Freie Mitarbeiter(innen) im Außendienst (eigener PKW erforderlich)
Foren-Administratoren
Telefonist(in)
Lageristen

Einsatzort: Belgien (10 km zur deutschen Grenze)

 Na, wenn da mal nicht ein Kuckucksei in Deinen Laden gerät. Als (krimineller?) Spammer muss man seine Mitarbeiter ja nach besonderen Kriterien einstellen, damit die einem nicht mit zu viel Ehrlichkeit das Geschäftskonzept kaputt machen, oder? Welche Art Lebenslauf braucht eigentlich so ein Mitarbeiter? Besonders viele Abzockerfahrung? Vielleicht möchte ja Mario D. bei Dir anheuern, der hat echt Ahnung von größtmöglicher Dummheit und krimineller Energie.   Ein Freiherr aus München benötigt nach seinem Aufenthalt auf Staatskosten sicher auch wieder ein neues Betätigungsfeld. Die Trümmerbande von GlobContact hat bestimmt auch noch ganz viele Adressen zum zuspammen für Dich über. Rechtsanwalt Heller aus Düsseldorf wird vielleicht als Admin-C für .de Domains herhalten. Gibt da ja noch andere Spammer, die sich hinter dem Treuhandservice zu verstecken scheinen.

Wie wäre es mal mit einem ordentlichen Impressum, Du Vollhonk?

Was mich ungemein freut ist die Tatsache, das es bei krimninellen Idioten keine ”Ganovenehre” mehr gibt.  Spätestens bei der Verteilung, der immer kleiner werdenden, Beute werdet ihr Euch selbst zerfleischen und gegenseitig der Abzocke bezichtigen.  Dann, ja dann werdet ihr merken, dass auch Kröten wie ihr Kanibalen sind und ihre Artgenossen fressen.  Guten Hunger und fröhliches Umherhüpfen! Die wahren Freunde erkennt man eben immer erst in der Not

“Denn was neu ist, wird alt, und was gestern noch galt,
stimmt schon heut oder morgen nicht mehr”

Diese Strophe aus “Heute hier, morgen dort” von Hannes Wader ist wohl Lebenserfahrung pur und passt einmal mehr in unsere Zeit.  Vor allem aber passt es auf das Bistro Kochgenuss Hamburg (in Norderstedt), seit über einem Jahr Garant für unsere nahrhafte Mittagspause. Wie bei vielen Dingen ist das aber so eine Sache mit der “Garantie”.  Nach zwei Jahren ist die in der Regel abgelaufen und dann steht man da und guckt das kaputte Ding nur noch mit verwunderten Augen an.

So erging es uns zum Jahreswechsel dann auch mit unserem Lieblingsbistro. Plötzlich wurden die Öffnungszeiten verändert, das Angebot an Gerichten wurde zusammengetrichen und auf der Internetseite, auf der wir immer die Mittagskarte studierten, gab es statt der aktuellen Karte nur einen Hinweis, dass die Seite bis zu endgültigen Klärung der Besitzverhältnisse nicht Funktionsfähig sein wird. Nichtsahnend besuchten wir das Kochgenuss um den Löwen in unseren Bäuchen zu füttern und um zu schauen, was denn los ist. Claus, der Mitinhaber, begrüßte uns mit den Worten: “Ich hab nur ne Currwurscht für Euch”. Ja nee, is klarrrrr. Wenn ich zum Imbiss will, warte ich bis Freitag. Von der charmant lächelnden Yvonne und den Köchen Andre & Phillip keine Spur. Statt dessen stand eine uns unbekannte Servicekraft hinter dem Thresen.   

Eine galante 180 Grad Drehung, 3 Schritte vorwärts und dann ganz schnell weg, so unsere Reaktion. Ohne es groß zu hinterfragen waren wir uns  einig darüber, dass dies nur eines heißen konnte: Die Garantie muß abgelaufen sein und nu geht das Ding kaputt. “Kochgenuss ohne Koch ist auch kein Genuss mehr”, waren Lars seine Worte und ich muß ihm da Recht geben. Wenn ich eine Bulette in einer marktschreierischen Atmosphäre, mit deftigen Sprüchen - quer über alle Tische – essen möchte, dann wäre der Fischmarkt in Hamburg die bessere Wahl. In meiner Mitttagspause möchte ich aber in Ruhe und etwas “nahrhaftes” essen.  Das geht am bestem mit Speisen vom Koch meines vertrauens.  Der Marktschreier ist eine – temporär - belustigende Sache, aber prioritär eher ganz unten angesiedelt, wenn nicht sogar “hyperliquid”.

Nach ein paar Wochen des Studiums, über den Minimalismus von Speisekarten im Gutenbergring, haben wir nun gut trainierte Bauchmuskeln und sind um viele Dosengerichte schlauer.  Von den Spatzen, die sich bei uns im Gewerbegebiet zahlreich tummeln, hört man auch so das eine oder andere Geträller. Auslaufmodell und Abwrackprämie sind wohl noch die harmloseren Begriffe, die man aus dem Gezwitscher heraushört. Einige Exemplare pfiffen auf unserem Dach ganz besonders laut, die versteht man besser. Ich glaube das hatte was mit der englischen Übersetzung der “Briefmarke” und der deutschen Übersetzung von “lying” zu tun, konnte es aber dann doch nicht deutlich genug verstehen. Nebenbei wurde mir gesagt, dass ein Besuch der Seite www.insolvenzbekanntmachungen.de mir den Tag versüssen würde, wenn ich die “Briefmarke” richtig einklebe. 

Was die wohl gemeint haben?  Ich werd mir das mal anschauen! 

*Fortsetzung folgt*

Der erste Gedanke beschäftigte sich mit der Frage, ob Mailow die Chance genutzt hat, um irgendwas zu Markieren. Er ist zwar schon länger “artig”, aber man weiß ja nie. Nichts zu sehen, alles sauber. Klasse, ich bin stolz auf den kleinen! Aber warum liegt auf dem Boden eine Haribo Tüte? Naja, ich war ja hektisch, ok, hab ich wohl runtergerissen. War ja auch leer,  nicht weiter schlimm. Da liegen ja noch zwei Tüten. In der einen war noch etwas drin, das weiß ich. *ojeh* Lisa!

Madame lag derweil glückselig im Körbchen und guckte mich mit großen Augen an. Fast wäre ich in die komische Pfütze aus undefinierbaren Brocken getreten. Ahja, es war also noch was in den Tüten, was jetzt halb verdaut den Teppich zierte. Das zweite Körbchen war ebenfalls übersäht mit Halbflüssigkeiten. Und voller bunter, madenformiger Geleekugeln, vielen auch bekannt als Jelly Bellys.  Die leere Tüte dazu habe ich dann unter dem Bett gefunden…

Genau diese Tüte aber lag eigentlich auf dem Rolltisch auf 1,2 Metern Höhe und einem guten Abstand zum Bett. Ich will mir lieber gernicht weiter vorstellen, mit welcher Akrobatik sie da rangekommen ist. Tja,  Alter schützt vor Torheit nicht…

Neben meinem Job im Online-Marketing, über den ich mir vorgenommen habe endlich mal schreiben, begleiten mich seit Jahren zwei Verbeiner durchs Leben, die mir das Selbige Tag um Tag verschönern und eine der größten Bereicherungen auf dieser Welt sind.

Langsam aber wird es auch Zeit sich an den Gedanken des Abschieds zu gewöhnen und damit allerhöchste Zeit etwas über meine kleine treue Maus im Netz zu hinterlassen. 

“In guten wie in schlechten Tagen” heisst es ja.  Besonders jetzt mit ihrem hohen Alter von 16 Jahren und dem vor knapp einem Jahr festgestellten Insulin-Tumor wird mir dieser Grundsatz immer häufiger bewusst.  Aufregende und schöne Erlebnisse, aber auch die Rückschläge und nicht so schönen Tage werden wir noch erleben. Und das hoffentlich noch sehr lange.

Jeder Tag mit Lisa ist ein Geschenk – In meinem Herzen ist die kleine “ich bin ein Schatz (fast immer) Hundediva”  unsterblich. Für ihre Freunde, Hundesitter, verbellte Nachbarn uns sonstige Neugierige gibt’s hier ein kleines “Denkmal”

Nicht zu vergessen: Mailow “Ích bin ein Tiger – Und wenn was ist, versteck ich mich bei Dir” – Der Sohnemann von DivaLisa. Mit seinen 23cm Schulterhöhe möchte er ein ganz großer sein, dabei ist er einer der größten Schisshasen auf vier Beinen. Auch von ihm demnächst mehr.

Peter Engels hat das Internet wieder für sich entdeckt und ist mit getmoretime.de online gegangen. Könnte einen ja freuen. Aber ich hab da so einen faden Beigeschmack. Mal ab davon, dass ich es ihm gönne, mal wieder eine Domain zu besitzen. Komisch ist aber schon, dass die Domain bei “Florian” gehostet wird. Mit dem hatte man sich angeblich zerstritten, weil er Peter angeblich “hängen gelassen hatte” (O-Ton Minchen). Als es um den Server von Sven ging, wurde die Verantwortung auch auf Florian geschoben. Damit hatte Peter ja angeblich überhaupt nichts mehr mit zu tun… 

Ein Schelm, wer böses dabei denkt! Fakt ist nunmal, dass Sven den Server immer noch nicht hat und Peter seine Domains bei Florian. 1+1 macht immer noch 2 und dieses wird wohl die nächste Runde im Kampf gegen die Windmühlen um ein Stück Technik, das nur noch einen symbolischen Wert besitzt. Manchmal geht es aber eben doch nur noch ums Prinzip. Dann bloggen wir halt wieder *dumdidum*

Nach ein bisschen Recherche habe ich nun eine ziemlich lange Liste mit Domains, die der TrümmerTruppe zuzuordnen sind. Sehr polnisch angehaucht das ganze. Dies deckt sich auch mit Erfahrungen anderer. Ein “polnischer Peter” scheint hinter der ganzen Sache zu stecken. Eine Domain weckte da mein Interesse: www.webprogress.de. Von denen wurde ich doch auch schonmal zugespammt. *aha* Ob die Daten, die bei der Denic eingetragen sind, der Wahrheit entsprechen, sei mal dahingestellt. Interessanterweise schließt sich allerdings der Kreis, wenn es um Herrn Rechtsanwalt Heller geht. Der ist nämlich als Admin-C für den Spammer eingetragen.

Herr Rechtsanwalt Heller aus Düsseldorf ist damit also nicht schuldlos in den Zusammenhang mit GlobalContact geraten, wie ich vorher vermutete. Da er informiert sein sollte über die Welle, die der Kunde seines Treuhandservice seit geraumer Zeit vor sich her schiebt, sollte er sich ja eigentlich auch im Klaren sein, bei welchem Spiel er da mitspielt. Wenn der “polnische Peter” wenigsten “ehrlich” sein Geld verdienen würde. Ja, dann wäre daran nichts auszusetzen.  Da ”Peter” sich aber hinter falschen Adressangaben und einem Anwalt versteckt während er wild rumspammt, scheint das alles andere als Seriös zu sein.  Also sieht alles danach aus, als würde der seriös wirkende Herr Rechstanwalt Heller aus dem netten Düsseldorf dem gar nicht seriösen und noch weniger netten “Peter” in seinem Treuhandservice bewusst ”Unterschlupf” gewähren.  

Oder ist das falsch, Herr Heller? Klären Sie mich und die vielen anderen genervten doch mal auf!

Schönen Gruß an die TrümmerTruppe / TrümmerBande und den Nutellafrühstücker!

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Wir werden Euch weiter zuspammen und dies ohne Ende tagtäglich die nächsten Jahre. Passieren tut uns sowieso nichts, da wir einen Rechtsanwalt in Düsseldorf haben, der jegliche Aufforderungen bisher abgewehrt hat oder an dem solche gescheiten geister wie ihr hier sang- und klanglos gescheitert sind. Wenn jemand mal ein helles Früchtchen, einen gescheiten Admin-C braucht, der Webseiten hält, dann Rechtsanwalt Michael Heller, Luegplatz (oder auch Lügplatz) 6, 40545 Düsseldorf – der betreut zig-Webseiten. Polizei, Staatsanwaltschaft, Finanzamt undsoweiter geben sich bei ihm wohl die Klinke in die Hand, aber bisher lebt er noch und schottet alles ab
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*höhö* Da hat wohl einer zuviel Nutella gefrühstückt und seine Cornflakes ohne Milch gegessen. Mal scharf nachdenken: Die Vollhonks von Global Contact waren im letzten Jahr sowas von feige und hatten ein (gefälschtes?) Impressum auf ihrer Seite, das wohl nicht den gesetzlichen Anforderungen entsprach. Es gab keine Telefonnumer, auf E-Mails wurde nicht geantwortet und das Kontaktformular lief wohl auch ins Leere. Heute haben die kleinen Feiglinge ein leeres Impressum. Man ist dort wohl sehr Menschenscheu.  

Würde also jemand, der sich vor allen versteckt, seinen Rechtsberater offen nennen und mir damit die Möglichkeit geben, ihm juristisch gegen die Beine zu pinkeln? Wäre der “Täter” nicht längst vor Gericht, auch wenn er sich hinter seinem Anwalt verstecken will? Der Anwalt wäre doch ziemlich dumm, wenn er sich so zum Mittäter macht. Ich weiß, es gibt da wohl ein paar mehr oder weniger berühmte (noch) Rechtsanwälte, die gerne mal selber die Finger im Spiel haben. Aber die sind nicht so dumm, sich von ihren Strohpuppen so vor den Karren spannen zu lassen. Die Empfehlung des Anwalts an den Täter wäre wohl eher: “Halt bloß die Schn… und reite dich (uns) nicht noch weiter rein…. Es soll ja wirklich dumme Menschen geben, die ständig dummes tun, aber so dumm? 

Ich vermute der Nutellafrühstücker (mit nichts mehr als Cornflakes in der Hose) hat einfach nur nicht genug Erfolg mit seinen - von Global Contact gekauften - Adressen gehabt, weil das alles Schrottdatensätze sind. Und nun muß er seinen Frust bei mir auslassen, weil die netten Herren von Global Contact doch so Menschenscheu und nicht erreichbar sind. Dabei ist es doch sooooo einfach: Keinen Schund bei Global Contact kaufen oder seriöse Adress-Brooker nutzen. Das kostet vielleicht ein bisschen mehr, aber man kann damit ja eventuell tatsächlich einen Kunden gewinnen.

Ich vermute auch, dass der Herr RA Heller nicht sonderlich amüsiert sein wird über den Kommentar, weil ihn da jemand dissen möchte. Die Nennung seines Namens und seiner Adresse ist ihm eventuell auch nicht recht. Ich werde ihn dazu einfach befragen und entsprechend handeln.  Sollte der nett und seriös wirkende Rechtsanwalt allerdings einfach nur Bock darauf haben die Kühlerfigur für Witzfiguren zu spielen, dann kann die Trümmerbande schonmal gemeinschaftlich den Motor anwerfen und warm laufen lassen.  Ich will mir schon lange ein paar Witzfiguren in den Garten stellen und bunt anmalen. Als neues Spielzeug für die Kampfratten